ВОПРОС: Не приведет ли ваша методика: к потере родителями влияния на детей? Не получится ли так, что, прибегнув к ней, они как бы откажутся от своей роли мудрых наставников, указывающих детям верное направ­ление в жизни и бережно ведущих их по ней?

ОТВЕТ: Такое впечатление, действительно, может со­здаться при чтении первых глав. Но наберитесь терпения. Первые главы посвящены тому, как помогать детям са­мостоятельно решать их собственные проблемы. В таких ситуациях роль эффективного родителя весьма специфич­на, — она намного более пассивна и “косвенна”, чем та, к которой мы привыкли. Зато в последующих главах речь идет о том, как корректировать поведение детей и как заставлять их уважать интересы родителей. Вы познако­митесь с конкретными методами повышения своей ответ­ственности как родителей, приобретете еще больше влия­ния на детей.

В этой книге, как и в программе Р.Е.Т., содер­жится несложная методика побуждения детей к самосто­ятельному решению их собственных проблем, сопровож­даемая конкретными рекомендациями по ее применению в домашней практике. Родители, которые овладевают этой методикой (мы называем ее “активным слушанием”), наверняка согласятся с нижеследующими утверждения­ми, записанными со слов родителей, прошедших обучение на курсах Р.Е.Т.:

“Какое облегчение не думать о том, как найти все от­веты на те проблемы, с которыми сталкиваются мои дети”.

“Благодаря Р.Е.Т. я поверил в способность своих де­тей самостоятельно решать их собственные проблемы”.

“Я поражен эффективностью метода активного слуша­ния. Мои дети нередко находят более разумные решения, чем те, которые мог бы предложить им я”.

“Я больше не хочу выступать в роли Господа Бога, не хочу выступать в роли судьи, который всегда знает, что и как должны делать его дети, чтобы решить свои проблемы”.

В наши дни тысячи подростков игнорируют своих ро­дителей, и на то у них есть вполне убедительные причи­ны: “Мои родители не понимают детей моего возраста”; “Терпеть не могу возвращаться домой, чтобы выслушать очередную вечернюю лекцию”; “Я никогда ничего не рас­сказываю своим родителям, они все равно меня не поймут”; “Я хочу, чтобы родители оставили меня в покое”; “Как только смогу, я уйду из дома — мне надоело, меня постоянно за все пилят”.

Родители таких детей, как правило, отдают себе отчёт в том, что утратили свой авторитет. Это доказывают следующие признания, сделанные родителями на наших курсах: “Я полностью утратил свой авторитет в глазах своего шестнадцатилетнего сына”; “Салли больше с нами считается”; “Том никогда не садится с нами за стол, него не выдавишь ни слова. На днях он заявил, что собирается поселиться в гараже”; “Марк почти не бывает дома. Он никогда не сообщает нам о том, куда идет и чем собирается заняться. Когда я спрашиваю его об этом, он отвечает, что это не мое дело”.

Для меня это трагедия, что одна из наиболее теплых интимных сфер жизни — сфера взаимоотношений между родителями и детьми — так часто портит кровь обеим сторонам. Почему все больше подростков начинают относиться к своим родителям как к “врагам”? Почему так ощутим в современной семье разрыв между поколениями? Почему родители и дети находятся в состоянии вражды?

Вы найдете ответы на эти вопросы (глава 14) и убедитесь, что подростковый бунт вовсе не является чем-то неизбежным. Метод Р.Е.Т. революционен, - это правда, но он не провоцирует на революцию. Совсем напротив: этот метод помогает родителям заново завоевать авторитет, предотвратить враждебное отношение к ним со стороны детей; он способствует сближению родителей и детей, а не их противостоянию.

Для тех, кому наш метод поначалу может показаться слишком революционным, нелишне будет познакомиться со следующей выдержкой из рассказа двух родителей — матери и отца, — окончивших наши курсы:

“Когда Биллу исполнилось шестнадцать, он стал нашей постоянной головной болью. Он совершенно перестал с нами считаться. Он носился, как сумасшедший, и во всем прояв­лял полную безответственность. У него резко снизилась ус­певаемость. Он никогда не возвращался домой, в назначен­ный час, ссылаясь на спущенную шину, не заведенные часы или пустой бензобак. Мы шпионили за ним, он лгал нам. Мы пилили его. Мы отобрали у него водительские права. Мы сократили его карманные расходы. Наши беседы со­стояли из одних взаимных упреков. И все безрезультатно. После одного из бурных объяснений он повалился на пол кухни, начал брыкаться, визжать и кричать так, что сошёл с ума. После этого случая мы записались на курсы доктора Гордона. Перемены почувствовались не сразу . Мы никог­да не ощущали себя единым целым, одной теплой, любя­щей, заботливой семьей. Это ощущение пришло лишь как следствие глубоких перемен в наших позициях и ценностях . Поворотным пунктом явилась та мысль, что ты представ­ляешь собой личность — сильную, независимую личность, не боящуюся выражать свое мнение, но и не навязываю­щую его другим, действующую, скорее, собственным при­мером. Мы значительно повысили свой авторитет . Билл тоже сильно переменился: пришли его приступы ярости, кончи­лась полоса неуспеваемости в школе. Он превратился в открытого, дружелюбного, любящего сына, называющего своих родителей “двумя моими самыми близкими людьми” . Он фактически вернулся в семью . У меня установились с ним такие взаимоотношения, о которых я могла только меч­тать, — полные любви, доверия и независимости. У него, как и у каждого из нас — появилась сильная внутренняя мотивация, и теперь мы действительно живем одной друж­ной семьей”.